Presionada...

Cuando joven, adolescente, siempre me
sentí fuera de foco...como si fuera un
monstruo...muy fea, gorda, sin futuro,
deprimida y con un odio tremendo
hacia mi madre, a quien me siento unida
de una manera enferma, dependiente y
co dependiente....

Cuando comenzábamos a descubrir
nuestro cuerpo en general, recuerdo
una fiesta en especifico, donde una de
mis compañeras, que había entrado a
una escuela mixta, tenia amigos y jugábamos
a la botella...

Cuando me toco besar a un chico...tenia tanto
miedo de quedar en ridículo que preferí no
besarle, después me sentí mal por no vivir mi
vida y después peor, porque como era posible que
me besuqueara con cualquiera...y toda esa "moral"
apestosa...que bueno...

Todavía hoy en día, me siento igual, fea, desangelada,
aunque la realidad me dice totalmente otra cosa....

Pero las cosas se complican: mis amigas se casan!!!
todas...con su "amor de la vida" (claro, que mas decir no?)
y es cuando, me doy cuenta, como en la película de
"La boda de mi mejor amigo" cuando el amigo gay le pregunta
a la hermosa Julia: "el, va tras ella, tu, tras de el...pero quien va
tras de ti?"

Y es una situación, cada vez mas fúnebre para mi, y la gente
pregunta, entre curiosidad, platica y morbo, el porque no tengo
un novio...en el peor de los casos, me catalogan de lesbiana, en el
mejor de los casos...tal vez...es tan relativo! porque si preferiría ser
tachada de lesbiana, antes que aceptar, esa sombra que viene siempre
tras de mi: no me siento querida, por los demás...porque tal vez en el
fondo soy una mala persona, esa persona que un día mi madre me dijo:
"con ese carácter, nadie te va a querer" y...obviamente, me daría mucha
mas vergüenza aceptar que tras de esto me he refugiado, y aceptar
que también soy, como la "compañía eterna de mi madre"...y que mis
confusiones vienen un poco, de querer cubrir el lugar que mi padre
ha dejado siempre, por no querer estar con mi madre...o no poder...