Gente "Independiente"

No hay nada como ser "el nuevo"...ya sea en un grupo, una clase, una ciudad, una aventura, el trabajo (que creo es lo PE-OR) o en un grupo de "amigos" (creo que esta es la antesala al mismísimo infierno)...pero bueno...

Mi punto es que puedes darte cuenta de "quién es quién" nada mas por estar ahí...si...como tienes un "bajo perfil" por ser el "nuevo" pues...que hacerle no?

Al principio, te querrán "bajar" de tu novedad, o como le llaman más seguido, hacerte la "novatada", y bueno, como que te aguantas no??? pero después...comienzas a ver como es que se comportan los demás, hoy, precisamente hablare de mi amiga, Mona, si, ella, hace un tiempo me hablaba de que se había cambiado a vivir "independiente" (digo, si ya proclamas "independencia" pues que sea por tu cuenta no???) con una de sus mejores amigas!!! y a mi lejos de asustarme, me dio muchísimo gusto, ella a sus 27 años, ya sería "independiente" no??? pues bueno, nada, que entre su independencia y su "mejor amiga"...yo he perdido a la mia. Hablare sin miramientos de su "mejor amiga"...yo no entiendo como es que puede existir gente tan amargada como ella, critica a la gente que no se encuentra a su alrededor, pero que si le tiene frente, habla de ellos como mejor le viene en su papel...si, permitanme abusar de las comillas para decir "papel"...

Porque alguien que según esto es mega exitosa, y bla bla bla que es lo que ella dice ser...tiene que hablar pestes de los demás, y más cuando se supone son sus "amigos"...a mi mas que alegría me daría muchísimo miedo vivir con alguien así, mas que eso..."independizarme" con alguien así...sabes como???

Yo no se que tengo hoy que no me nace criticarla tanto como quisiera, o como yo creo que son todas las cosas que no me gustan de ella, aunque habría de aclarar, que por ahí dicen que "lo que te choca, te checa" y a mi lo que mas me gustaría de criticarla a ella, sería el hecho de que podría hacer una "catarsis" frente a lo que ella podría yo ser, digo! si voy a criticarla,  más allá de crear "karma" que salga algo bueno...no??? digo yo!!!

Ya les comentare mañana de esto, ahora creo que tengo demasiado Darma entre mis dedos, que me hace no querer escribir mal de ella...bueno, me despido y hablamos.

Almas Huérfanas

Si...luego dicen que "Los amigos son la familia que uno PUEDE escoger"....
Que pasa cuando uno no SIENTE que tiene familia???

Las llamadas "frases hechas" como: "no hay lugar como el hogar" y muchas de estas otras solo aplican para aquellas mamás que se sienten dichosas de TENER a sus hijitos en casa...y que pasa cuando sus hijitos se sientes asfixiados por ellas??? de que vale TANTO AMOR??? (como ellas ASEGURAN lo tienen hacia sus hijitos)...

Pues si, la delgada "LINEA TETA"...esa que con ella es imposible respirar (literal) y la que se extraña...a morir!!! cuando se esta fuera de ella, o lejos, o lo que sea...

En mi caso, viene a mi mente una linda chica provinciana (así le llaman los de la capital) que se lo pasaba "FUGANDOSE" de casa, si, literal, así como antes decían cuando una chica se iba de casa...con el novio o "ve tu a saber quien" no? pues así...el mundo le quedaba corto, iba y venia y tal, pretexto? estudiar! y al final, cuando tenia que regresar, en el avión, ahí, sentada, tomo la decisión de oro: esto será definitivo, y comenzó a desarrollar su "fuga plan"...y parece que ahora va en ello., el punto era...las "Almas Huérfanas" como yo las llamo, no es que necesariamente lo sean, en realidad, así la "realidad" compartida tuya y mía, esa que la enmarca y dictamina el tiempo, no, digamos que físicamente tienen familia, pero que no se relacionan o identifican con esta, es cuando me refiero a que van por la vida como "Almas Huérfanas" sabes??? no se saben de nadie, ni de nada...

Pues nada, a estas "Almas Huérfanas" como la mía, las compadezco, las admiro y las venero, se necesitan, en mi país se dice: "huevos" para lidiar el día a día con esta agonía.

Sin mas, me despido, seguiré vagando...con mi orfandad a lado...

Ya viene "Andres"

Que mieeeeeeeeerda!!!
No tienes consideracion alguna conmigo,
llegas y te vas...y no pagaste nada!!!

Solo llegas a molestar...
Me dejas pensando tonterías...me mueves el "tapete" y me dejas igual...
Es inconcebible que seas de esta manera!

Me siento "rara"...entre sola y desolada...cual sería la diferencia???
Siento que no pertenezco...que NO SOY...

Un terrible sentimiento, como vacía...por ahí diría una canción "like a trash bag"

No se exactamente que es lo que me esta pasando...espero que sea que me viene la regla
si! esa bastarda con la que hay que lidiar cada mes...(si eres mujer, y si eres hombre, con pareja...mamá o hermana...también!)

Me gustaría poder definir mis sentimientos...me siento muy confundida.

De gays... lesbianas y otras adicciones...

Si! en realidad, esto de las etiquetas no me viene al cien bien, pero, así es como funciona el mundo, en el que tu y yo estamos ahora mismo conectados, yo hablando a través de esta computadora y tu, a travéz de tus ojos, tu filtro, bien o mal configurado...

Porque me han de llamar lesbiana si me agrada una mujer? soy lesbiana desde el día que he nacido, dado que amo a  mi mama...y tengo conflictos con ella, gracias a mi papá...y así la lista la puedo alargar...

Es en realidad, una serie de conclusiones adversas lo que nos lleva a pre juzgar a una persona, por ejemplo, lo mismo pasa con mi hermano, quien declarado "abiertamente" gay....(las comillas son porque todo mundo lo sabe pero NADIE LO HABLA),  me llevan a creer, sin ser psicóloga, ni nada, que lo que le agradan son los hombres, dado que al igual que yo, el tiene los conflictos con su padre, ocasionados por nuestra propia madre...

Gays, lesbianas, adictos cualquieras...buscando siempre eso que se ha sido negado...que se sigue persiguiendo y que tal vez el día que nos cargue el carajo...no hayamos encontrado...algo que la gente llama "felicidad", y que yo, quiero llamar "aceptación"...casos de miles, miles de casos, buscando eternamente eso que se nos ha negado...la aceptación...de ser como somos, de amar como amamos...no me llames "lesbiana" solo porque me gusta una mujer...solo porque quiero sentir su cercanía, solo porque quiero sentirme protegida, aceptada, querida...eso que mi madre me negó...o que yo soy y fui incapaz de sentir...

Papasito!!!

Si! yo me he decidido por un "papasito" para que sea mi próxima victima y tal vez la presa mayor...porque si todo sale como me lo he montado, podría ser increíble...

Imagina, que es un hombre de edad madura, tal vez, y que mejor, que divorciado, no se encontrará interesado en que le rompan el corazón nuevamente, porque precisamente este será mi perfil, no me interesa un divorciado, que haya roto el corazón de una maja previamente...

Entonces, les decía, edad madura, 8 o 10 años mas que yo... mínimo 5! con un muy buen gusto por los lugares sofisticados para incluso ir solo por un café! que no le cueste despegarse del dinero, osea, que me compre todo lo que se me antoje...tal vez que tenga un hijo, o hija...para tener un punto con el cual poder ganar...yo! siempre! ya sabes..."pero yo que lo quiero tanto y el o ella que me rechaza de esta manera" (porque seguramente, no le gustare al hij@...entonces, cuando no tenga alternativa, podría usarle...just in case...o MEJOR! que se haya casado por vienes separados, que NO TENGA HIJ@S y si un perro hermoso...aunque no me gustan, pero podría chantajearle igual...

Un gran auto, que le guste la playa! pasarlo bien, que me quiera abrazar un considerable largo tiempo, que le guste hacer sexo oral, y que le guste el riesgo de hacerlo en lugares públicos, de vez en vez....que le guste en ocasiones "darse un toque" pero que no sea un yonkie...que tenga un puesto razonablemente importante, de una GRAN compañía internacional, que tenga que viajar y pueda llevarme con el...que un día me invite a tomar un croissant, al pie de la eiffel, y no tenga que pensar en el dinero...

Que le guste leer, tomar café por la mañana, que no fume tabaco, que tome whisky de vez en cuando, que no sea un borracho, que sea culto! que haya viajado! que le guste el sexo tanto como a mi y que ademas, sea un erótico amante, no solo un amante, que sea mi cómplice...que sea como yo...pero aventurado, guerrero, y que le guste yo mas a el, que el a mi...

Nuevas Citas...

Conocí un tío increíble!
muy guapo, buen cuerpo, pero Oh my Dios!!!
terrible besador!!!

Puedes imaginar que te enrollas con un tio, bastante
guapo, pero que besa como si estuviese mascando
goma de mascar??? JO-DEEERRR!!!

Temina la noche, no me fui con el, hahaha, pero casi
me vengo!!! no te cortes!!! pero no creo pasar la noche
hoy contigo! imagina esto, si como besas, follas!!! por favor!!!
no quiero morir por una estrepitosa cogida!!!

Que todo pase, da igual, que le hayas dado el móvil, pues nada!!!
peeero que te mande mensaje al otro día...wow!!! que mas podes
esperar??? que no le contestes, pero que te vuelva a enviar!!! wow!!!
el tio si que esta interesado...en follar!!! pero que mas da??? yo puedo
estar igual de interesada, y ademas, joooder, la duda me mata!!! como
follaran los Brasileños??? que si, que he tenido muchos tios enrollados en
mi cama, pero no un Brasileño, mira que besaba tan apasionado, que igual
porque tenia mucha pereza, pero como podría ser un extranjero???

Pues nada, le he pedido que me agregue al cara libro, que si!!! que si quiere
ahí me busca...que si no....wow! notificación en la cosa esta...espera....wow!
es este tio!!! que bárbaro!!! si que se encuentra interesado, pero yo...ahora
me encuentro pensando...y si después de una cita todo sale mal??? me sentiría
peor que hoy día!!! porque mi ultimo chico, literalmente me tiro...y no fue un
polvo, me tiro a la lona... después de una buena noche, el tio me ha dicho que:
"no te lo tomes a mal, pero andaba un poco pasado de tragos, por eso es que
nos hemos enrollado, no eres mi tipo de chica..."

Que parte de todo lo anterior debo "NO TOMÁRMELO A MAL"??? porque,

para ser sincera, es que TODO me viene mal...no hay una sola palabra, que no
de sentido a esa frase...exactamente que no me tengo que tomar a mal???

Si!, busque un chico, con quien pasar un buen rato, besa horrendo y me invita
en este momento al cine...que miedo!!! y que tal si después de la película me
dice "NO TE LO TOMES A MAL...peeeeeeeeeeeero"

Sabes a lo que me refiero??? JODER con los tios, y JODER conmigo....en que
momento me he comenzado a sentir en esta manera? no es taaan bueno conectar
con alguien??? bueno, ahi les dejo mi reflexión...I´m so chicken!!! yeap!!! chicken
around!!!

Vampiros

Un día, comencé a darme cuenta, que derepente las chicas me gustaban, en una manera diferente, mas allá de decir:

Que dientes tan perfectos!
La odio, porque tiene un gran cuerpo!

Bla, bla, bla...

Y comencé a mirarlas como:

Que ricas tetas tiene esta tía!
Pero como quisiera comerme esa boquita!

Y primero luchaba con estos pensamientos...pero me atoraban... así que, les deje fluir...total! que hijos de puta no?

Y aparecieron, en ese orden, sucios, calientes y deliciosos pensamientos morbosos!!!

Seguí follando con tíos, claro!, pero había un punto en el que...jooooder!!! al estar montandoles, solo podía imaginar, que podría hacerle lo mismo a Laurie, la francesita loca, o a Mary, la venezolana hija de puta...pero...seria capaz de hacerlo??? o solo era un pensamiento...delicioso???

Sigo en el capitulo, indirectamente mirándole el culo a cuanta tía rica me parece...y veo pasar, y envidiando al idiota que se tira a una linda tía...

Por eso me llamaría vampiro, entre la vida y la muerte, entre el ser y no ser, un ser viviente mas indefinido, siempre en el filo...de todo al parecer! y bueno...

Seguimos...entre el azul...y buenas noches...señorita ;)

No lo puedo creer....

Durante años me ha perseguido tu recuerdo,
siempre estas ahí...no se...derrepente, cuando ya me habia dado a la tarea de que no volvería a encontrar a alguien como tu...o que no volvería a encontrarme nuevamente a mi, como cuando estuve contigo... apareció de nuevo esa "chispa" esas GANAS de vivir la vida, de comerme el mundo, de sentir esa cercanía con otra persona...tu! eras tu nuevamente!!! o...mejor dicho, YO, nuevamente YO!!!

Pude volver a mirar, a coquetear y sentirme plena, a perderme en una mirada, a volver a sentir el pulso de la vida en mi muñeca, hacia mucho que no le sentía, ni en los momentos de clímax...porque no los había...una mirada nuevamente iluminaba mi cara con una sonrisa...no como la tuya, digo como la mía cuando estuve contigo, pero volví a verme en el espejo, como realmente me gusto VI-VA!

Pero volvió a pasar lo mismo que contigo, volví a sentir rechazo, el mínimo comentario acerca de mis gustos, mis acciones, inclusive mis posiciones (y si...a esas me refiero), volvieron a lastimarme como antes...dejando nuevamente esa herida abierta...porque esto del mar de amor es como la diabetes...no se como, solo con un milagro es que cierran las heridas...porque de otra manera...

Siguiendo con la "analogía" habría de amputarme el corazón...total, la verdad es que, ya no lo siento, y es cierto que...aun en mi dolor, ajeno a ti...te sigo sintiendo, me sigues doliendo...

Que me diste joooooooooder??? que no me deja crecer, que no me deja de doler...aun a la distancia...de unas horas, de unos días, de aquel recuerdo, tan vivido, de tu aliento fundido en el mio...cuando al irte de mi lado, podía seguir percibiendo tu olor, a tu persona, tu sabor, de mi boca en la tuya...y podia seguir sintiendo esa "chispa" que encendía mi vida...y que ahora...

No necesito saber como me sentiré cuando muera...esta sensación es aun fuerte...

Que mierda...

Robo de Autoestima...

Te vuelvo a encontrar cada vez...
en cada relación...
llamale como le quieras llamar...
siempre quise sentirte cerca...
siempre quise que estuvieras ahí...
que me aceptaras, no que me usaras...
siempre estuve tapando huecos para ti...

Y hoy para mi, es mas que imposible
tener una relación sana...
te encuentro en cada una de ellas...

ABUSO
RECHAZO
BURLAS
RENCOR
CONFLICTO
AGRESION
DESMORALIZACION

Yo solo hice algo: ser yo
y yo no lo pedí así...

UN ODIO increíble tu ti hacia mi...
creí que me cuidarías...
como una hermana mayor hace con
una menor...pero siempre me expusiste...
me maltrataste, me abandonaste...y eso
me duele, porque no entiendo las relaciones
si no son decepcionantes, frustrantes e inestables.

Quisiera odiarte, pero estoy lamentablemente
VACÍA.

Siempre tengo que esperar a ser necesitada, a que el
otro quiera saciarse conmigo, y que por un falso sentimiento
o imagen de amor, me entrego toda, y al final no solo soy
robada, humillada, denigrada, abusada....al final...sigo sola
como tu me dejaste...

Tengo miedo de la vida, de que me vuelva a pasar
de no poder creer en nadie...porque cuando creí en
ti...veme como he quedado...

Sueles hacer esto...no solo conmigo, con los demás, lo se
eres como un demonio, delicioso caramelo, tentador, pecaminoso
y que se ofrece como si fuera una oferta...y después...
la vida sigue, tengo que poder...porque aunque me hayas
herido en lo mas profundo de mi alma y mi ser...se que,
hay un karma, que cobrara y dará a cada quien lo que se
merece...

Solo puedo decirte, que destrozaste mi autoestima, mi valor
propio, mi vida...y que sin esto...nada mas no hay que hacer...
que te odio, y que gracias a Dios ahora me doy cuenta....

ALMA GEMELA...

Apenas te vi....
te reconocí...
supe que serias para mi!
me llene de una gran energía!
ahí estabas tu...y tu sonrisa...y tu mirada!
como no enamorarme???

Solo unos días para caer enamorada de ti...
Solo unos momentos para sentirme en el cielo...
Querer tomar tus manos, sentir tu piel, al despedirme
solo un pretexto...
Mi sangre bulle! necesito tenerte aquí...
Sentir tu sexo...junto al mio...

Brincas sobre ti, besarte, morderte,
perderme en tu piel...en tu respiración habitar...
sentirme viva!!! no puedo esperar el momento
para estar contigo...fundirme en ti...un solo respirar!!!

Adicción...

Alguna vez has conocido a alguien adicto a algo?
Es difícil verle así, mas si le quieres no???

Yo soy adicta a sufrir...si no, siento que no vivo...
la vida me tiene que doler...y si no lo esta haciendo
hago que me duela...es horrible...si! pero necesito
de algo para sentirme viva...que no estoy muerta...

Soy adicta a la evasión...a estar siempre "conectada"
sabes??? a la web, al facebook, al twitter, a la tv,
y así...cada vez mas...

No es fácil...quisiera desconectarme...para poder vivir
o al contrario...conectarme para vivir...

Y no soy única...he conocido mas personas igual a mi...
y creo que es que nos sentimos tan solos, que con el
hecho de tener voz, un sentido de conversación, la
posibilidad en la fantasía de no estar "solo"...es cuando
uno se da cuenta de lo que puede suceder....vivir!!!

Tengo miedo, al amor, al odio, al sexo, a la aventura!
y contrariamente mi vida, cada vez me lleva a una nueva
aventura...sin código postal fijo, he estado los últimos
años, aquí, allá, y nunca nada es mio...ni nadie me acompaña
Dios! dame una señal... ayúdame con esta soledad...
ayúdame a gustarme a mi misma...que debo de hacer? de sentir?

Dios!!! ayúdame!!! sin ti...no puedo...

Abuso...como un fantasma

Alguna vez te has preguntado porque tus relaciones son siempre
iguales a las anteriores? porque cada vez, van empeorando?
que eso que duele...ya duele insoportable mente???

En mi caso...yo he tenido una gran violación sexual...por lo menos
que recuerdo y en teoría "consentida"...no? y me odio por ello
cada vez mas intensamente...sabes? nadie me creería que me violo
si yo, estuve demasiado ebria, o... diría mi terapeuta...drogada...
como para detenerlo...recuerdo perfecto...fue mi culpa totalmente...
lo bese en el antro...le di las llaves de mi auto, deje que me tocara...
pero nunca le pedí que me violara!!! aun así...recuerdo perfectamente
que me dijo...quieres que entre??? y yo no dije no!!! solo le dije que
no había condón!!!...

Y las demás situaciones???

Acoso de profesores...
de compañeros de clase...
de alguno que otro "amigo pasado de listillo"
el papá de una amiga...

En ocasiones, siento que también por parte de mi papá...que fuerte!!!no???
pero cierto...recuerdo que a mi me gustaba abrazarlo...y que me diera besos
y abrazos!!! pero no como los que el comenzó a querer!!! quería que lo
besara como "en las novelas" y a mi me daba un asco tremendo! y no quería!

porque ademas me ponía demasiada baba!!! y el olía a licor!!! y apestaba a
cigarrillo!!!

Cómo es posible que pasará esto??? a mi!!! que él era mi adoración!!! de quién
creía que siempre me defendía!!! como es posible que me pidiera eso???
y ademas sentía que estaba entre el y mi mamá!!! y yo siendo la amante!!!
Dios!!!

Y las cosas son así...cada vez peor...cada vez duelen mas!!! y no logró encontrar
a alguien que "encage" en mi vida o yo en la suya!!!

Quiero a alguien a quien admirar, con quien no sentir miedo, ni remordimiento por
querer estar con el...alguien como mi papá...pero mi papá el bueno...no el que se
convertía cuando bebía...

Catarsis de Película

Pues...parece ser que siempre sera así...
a menos de que muera...
siempre sera así...viviendo como muerta.
Por ser una cobarde y no poder reclamar mi vida.
Aunque también es un buen punto saber...qué es
mi vida no???

Morir para vivir!
Yo al igual que Natalie en la película "El Cisne Negro"
quisiera morir...para poder vivir...
Literalmente, "el impedimento para poder vivir, soy yo"
y mi única enemigo, saboteador...

En la película Natalie no se percata que ella es quién
da poder a los demás...a sus barreras...y su sabotaje
único, es ella. Sus marcas en el cuerpo, sus sentimientos
encontrados, su relación simbiótica con su madre...todo
es ella misma, todo soy yo misma...

Tuve una especie de catarsis...y si...quisiera morirme, matarme
para poder vivir...

Mañana seré rebelde...tengo que serlo...firmaré mi próximo
capítulo de vida...que de repente es una novela...

Ojalá tuviese ese don particular que tiene todo escritor. Que
puede plasmar una vida en todo el...ojala pueda hacerlo...y
hacerlo bien...Ojala pueda matarme...

Has visto que hay mujeres que solo de verlas sabes que son
unas "perras"??? yo quiero ser así...que la gente me vea y
sepa que NO se puede meter conmigo...que NO debe meterse
conmigo...dejar de verme estúpida, y presa fácil...

Quiero morir...para vivir como una BITCH!!!

Cuando se esta de mas...

Si! y mi mejor amiga se ha hecho un novio..."nuevo"
Es difícil ver como alguien no puede estar solo...
hablo de "pareja" porque yo admito que no lo se
estar...

Lo mejor del caso...se me olvida la historia...es
decir...

amigas y cómplices inseparables
conoce nuevo galán
se convierte en su igual, solo que en chica
y se olvida del mundo...
amigas no cómplices separadas...

y es a lo que me refiero "cuando se esta de mas"

A diferencia de mis demás amigas, con ella tengo una
relación especial, siento que con ella estoy acompañada
sin ella...no lo estoy mas...

Y se repite la historia...
solo para aclarar...no estoy enamorada de ella.
estoy enamorada de mi cuando estoy con ella.
es increíble tener un cómplice de vida, irnos de
ligue, de bares, hacer un juego de ping pong
coordinado, para hacer y deshacer...

Esta mal, lo se, el definirme hacia la otra persona,
esta mal, tener celos,
esta mal, no saber estar sola...
y lo que esta peor, es que yo no me puedo mimetizar
como ella lo hace...porque yo sigo siendo yo, y ella
comienza a ser el...

Que nos pasa???

A veces pasa...una pasión...

A veces pasa...
es lo único que puedo decir...
ayer tenía unas buenas cervezas encima...
con una buena amiga...y ella reflexionaba:

Imagínate, habríamos de operarnos, unos pocos
"arreglitos" y a follar para ganar dinero...
digo, (continua ella hablando en primera persona, aclaro, ja)
me han tocado, ya, el pito chueco, el que dura 30 segundos...
y es de los que "duran"... el pito más pequeño del mundo...
el que no te da nada, pero quiere TODO., el que solo quiere
que se la mames...pero la neta no te la va a mamar...
entonces es que digo (atención por favor a esta última parte)
que mas cosas horribles me puede pasar en la cama??? y digo
toooooooooooodas las anteriores ya no me pagaron... a veces,
hasta yo tenía que pagar el motel!

Entonces yo tuve mi propia reflexión..."a veces pasa...pitos de
todo tipo, residuos de la resaca en la búsqueda del amor...pobre
estoy, mal cogida, que tal si la fórmula funciona al revez?"

Sin regreso...

A veces hay momentos en los que hay
que tomar decisiones...que difícil....

Mi psicóloga me ha dicho hoy............
que me fijo objetivos, sin mirarlos......
y es cierto....

Que mas planes tengo que hacer, si no
me interesa mucho vivir???

Como fluir de esta situación? como hacerme
un plan???

Se que la gente, entre muchos, ella, piensan que
mi vida es genial, la inteligencia y demas...pero no
se pone a pensar que...igual, a mi no me lo parece...

Me ha dicho: eres una bomba, queriendo encajar
en una caja de cerillos...

Gente Chismosa

La gente chismosa, es eso...chismosa...

No harán nada, solo hablaran de la gente
se sorprenderán de lo que ven y no hacen...
o les gustaría hacer...si no...para que tanta
atención en algo o alguien que no pueden
ni ver???

Es lo que me ha dicho mi psicóloga acerca
de mi madre y hermano, si, que así es la
gente chismosa...me sentí, super mal...es,
como si, me diera pavor convertirme en eso
o lo peor: que lo soy.

Es cierto... así es la gente chismosa...si quieres
algo diferente, deja de hacer siempre lo mismo.

Una nueva etapa, puede nacer...es cosa de fajarme
los pantalones bien....

Mal sexo...

http://www.blogcdn.com/www.tuvozentuvida.com/media/2009/11/mujer-problemas-sexo456ms110309.jpg

Mis "amigas" (es porque las creía pero ahora se que no lo son...)
siempre han sido mas grandes...
siempre han demandado toda mi atención y si...yo se las he dado
siempre...

Siempre contaban, que tener sexo, era lo mejor del mundo...
y yo sin poder tener una relación ni medianamente seria...
les envidiaba y la duda me mataba...

Conocí a un tipo, que se parecía a una estrella de rock, de la
cual era fan...solo se parecía en que era una "fantasía" para mi...
un asco en realidad, pero yo quería probar eso que ellas decían
era "maravilloso"...

Una primera vez, llena de miedo, de resequedad, en todas mis
cavidades...miedo de quedar embarazada, de contagiarme de algo
y lo peor, que mis padres se enteraran de eso...que horror!!!

Un tipo al cual no le importaba ni una mierda!
solo quería penetrar y venirse...
y que yo se la mamara...
y que hiciera exactamente lo que quería el....
obvio sin protección...
y yo, en la total estupidez e ingenuidad....
pues la curiosidad mato al gato, como dicen por ahí...
total...

Hoy en día, solo he logrado estar con un tipo, que ni mi
novio era, digamos que eramos tipo amantes, pero
extraños...porque cada quien, hacia su vida....bueno, en
realidad el, es entonces, que después de varios hombres
así, por fin había podido venirme, antes que un hombre...
por primera vez con el logre, lo que creía casi imposible...
venirme sin tener penetración, ni roce, ni nada...besos! y
nada mas!!! podéis imaginarlo??? simplemente fantástico!!!
si, lo se, casi, increíble, aunque se que algunas mujeres me
comprenden, pocas, pero me comprenden...

Y hoy, que ya no tengo a mis "amigas", que se fueron, que
ya no están, me doy cuenta, que...las valore, mas a ellas
que a mi...que ojala hubiera esperado, mi momento y no
la presión y la sombra de sus momentos...

Espero algún día poderles escribir, como amanezco en los
brazos de un hombre que me ama, al que ame, y con el
cual despierte cada mañana...o por lo menos, lo intente
y poderles decir, si! lo he encontrado, se de el, se quien
es y aproximadamente podría decir que lo amo...

Bendiciones a todos!!!

Cáncer de Mamá....mierda!!!

CA mi hermana le han encontrado un absceso en la mama...
es algo muy triste,
dado que la lectura que le han dado ha sido:

"Cáncer, se tiene que extirpar toda la mama"

Dios! como puede pasarle esto???

Alguna vez has sentido que no tienes nada y que nadie
cree en ti, mas que (pareciera, faltaría corroborarlo)
una sola persona, y es ella???

De repente me siento fuera de contexto, es como estar
en una torre...donde se tiene "todo" y "nada"...

Es horrible, sentirse solo, cuando se esta rodeado de gente...
pero cuando pareciera que eres su presa...su siguiente víctima
a destrozar con sus juicios...como, si de repente, fuera una presa
que siempre tiene que estar huyendo, para despistar, para no ser
cazada...una ansiedad, una incertidumbre, total...

Sin ningún lugar

Alguna vez has sentido ganas de morir???
de no saber mas???
y después de esto son casi 4 años...
y debo decirlo, es un infierno...

No se donde quedaron mis ganas de vivir...
de luchar, se sentir, de enamorarme...

Tanto daño...

Este año quiero sacar ese dolor que me impide
amar, la vida, a mi, a mis amigos, los pocos
que han soportado mi horrible carácter...
mis subidas y bajadas...esos que siempre están
ahí...

En que momento me llene de tanta rabia?
y ese dolor se ha ido apoderando de mi???
necesito volver a sentir...aunque sea dolor
de ese que llega a "gustar"...

Este valor de volver a apoderarme de mi cuerpo, de
mis emociones, de mis pensamientos, ese valor
que deje mi adolescente perdiera, en un primer y
gran amor, en un segundo y regular amante,
en ese momento en que la vida, me dijo a que vine...
y que lo cambie, por lo que los demás dijeron que
yo estaba aquí...

Ese despertar con una sonrisa, o medianamente entusiasmada...
es mas, no pido entusiasmo, despertarme y saber que habrá algo
mas que eso...

Quiero dejar ya mi depresión, esa que fluctúa entre media y moderada
esa que no puedo dejar estar mas en mi vida...necesito volverme
nuevamente a fortalecer!!!

Necesito volver a respirar, a vivir, a sentir...

Todos los problemas que no son míos, deberé de salirme de ello.

Sin mas...quiero reventar, todo ese dolor, antes que reviente en mi
cuerpo y lo dañe...quiero llorar mi dolor, hasta exprimirlo...