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Locamente enamorada del amor...siempre prófugo de mi...enajenada de la felicidad...totalmente fuera de mi alcance...la busco incansablemente...no me deja espacio para vivir...cada vez creo que no existe...por lo menos en su totalidad.

viernes, 31 de diciembre de 2010

Que no venga el 2011...por piedad

Alguna vez te ha dolido algo
tanto que parece que te doliera en
algo tan profundo como lo que la gente llama
"alma"???

Hoy mi padre se ha burlado de mi...
como cuando era niña y se burlaba de
mi gordura...lo que el no sabe, es que
esa gordura era producto de mi inseguridad
que siempre he sentido...hacia con el.

Es una inseguridad, que no puedo definir...
porque, el siempre "ha estado"...sabes???
en lo económico...pero no en lo personal

Mi psicologa dice, que soy como él...
a mi me parece que no lo soy...y no
porque yo no quiera ser como él...
si no porque el no quiere ser como yo...
me queda claro, que es algo, que
yo un día "sucedí"...no es que alguien
me quisiera o que me esperasen...
y se que el es una persona muy responsable...
en lo que el puede entregar...dinero...

Alguna vez te has preguntado tu
misión en la vida???
Alguna vez has sentido, que no importa
donde demonios te encuentres...simplemente
no encuentras???
Ahora imagínate que a mi me ha pasado toda
la vida...tengo 30 años...

Alguna vez has visto que tu familia no te gusta?
y no alcanzas a reconocer si en realidad eres
tu a quien no le gusta a la familia???

Tantos momentos vividos, tantas agresiones...

Todo esto terminaría...si yo terminará...

Hace tiempo que la vida no me viene bien...
que la vida, no me va...
creo que aburro a la vida...

Alguna vez te has sentido que es mejor no estar???

miércoles, 29 de diciembre de 2010

El Fantasma

Alguna vez te has sentido como un "fantasma"?
Como que todos están ahí, tú también pero...
hay algo que no termina de "encajar" y cuando
detectas que es...descubres que...ERES TÚ!

Todos los demás, parece que pertenecen a un sistema no?
Por ejemplo, hoy me ha pasado algo muy particular...
Uno de mis hermano quiere o necesita, no lo se la verdad,
comprar un auto...
como mis puntos de vista, no son precisamente los que quiere
escuchar...pues me "saca" del juego, de la conversación...
de la dinámica!

Es triste, y saliendo me del lado víctima, es sorprendente mente
duro y difícil es ver que la gente es así...

Cada día sintiéndome mas sola y pues ni modo! parece que los
recursos van quedando cada día mas lejanos....

Que difícil es crecer...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Escuela para "Señoritas"

Así lo es...
Con el tiempo, uno olvida cosas...
Sin embargo, no se olvidan, siempre están
pendientes ahí (donde sea que se guarden)
y están presentes en casi todos los momentos
de la vida, palabras, frases, étc.

Cierto es que, recordar es volver a vivir, sin
embargo, nada mejor que una fotografía...
y ahí es cuando, wooow!!! que tenemos ahí?
el hoy muy solicitado "facebook" y todas esas
personas que formaron parte de nuestra vida en algún
momento...reencuentros y desencuentros! (cuantos
has borrado por no ser "compatibles" contigo?)

Así va sucediendo la vida, así van sucediendo las cosas
y me he percatado de algo...una escuela para señoritas...
por muy "señoritas" que sean, tienen el ejercicio, de la
sexualidad...que se esperaría en una escuela de "señoritas"?
ejerciendo su "sexualidad"?

Alguna vez me cuestionaron en terapia...desde el diván....
que si me percataba de mis relaciones "homosexuales"...
y yo conteste claramente que no, no que no las percibiera,
si no, que...no existían!!! que les parecería esto???ahora yo!
de lesbiana!!!

Pues, solo basto una foto, bueno, unas cuantas, un recuento
de mi infancia abusada, y una escuela para "señoritas" de donde
mas de tres son abiertamente lesbianas...para recapitular mi
ejercicio de la sexualidad....

A veces entiendo, a veces no, a veces me encuentro...
ahí, con mis "amistades" lesbicas...todas conviviendo
nadie aceptando...

domingo, 19 de diciembre de 2010

Psico...nueva?

Nueva Psicologa!!!

Entre de Nuevo a una terapia con la hinotista ana, ayer fue mi primer session, explique el porque de mis deserciones previas de psicologo.

Inmediatamente supo exactamente lo que me pasa:

Finjo ser muy dura, aunque en el fondo soy un bombom,  Gracias papa!!!! Por golpear a mi hermana, me siento con miedo, inpotente, peque;a, y muy desprotegida , revivi todo el capitulo, para intentar perdonar a Papa, para mi fue importante esto del perdon, dado que con mi anterior psicólogo, lo que siempre trabajaba era el odio hacia mi padre, y con Ana, entre a perdonar, creo que es muy importante para mi el tratar mis nuevas relaciones, y darle salida.

Me ha indicado que mucho de mi miedo en ocasiones es la imagen que proyecto, necesito trabajar en mi imagen personal, que es, a fin de cuentas, lo que la gente viene a ver, como la gente me percibe, como es que con una Buena imagen, y mi inteligencia, podria acabar con la gente, gente que no es igual de inteligente que yo y que por mucho que lo buscasen, no podrian serlo, mi imagen, el color de mi piel, y mi carácter, es la formula ganadora para poder llegar mas lejos que cualquiera.

Hablamos tambien de la conspuracaion del mundo en general, eso de que el mundo quere darme la oportunidad de vivir, de viajar, me ofrece la vida una segunda oportunidad, una oportunidad de creer en mi, de crecer. De que es muy importante el quererme, el proyectar y convencerme de mi valia, de mi poder de ser, de que estoy hecha con Madera para poder crecer, y lo mas importante creo que Ana se encuentra conociendome, sabe como sanarme y es a lo que pienso ir, voy por mi, voy por mi felicdad, necesito tomar mi vida.

Lo que me parecio mas impirtante es que Ana comienza a hablar en sintonia con mi vida,ni me juzga, y sabe que si puedo y cacho perfecto por donde es que quiero ser ayudada.

Se que la decisión de todo esto, es, mía, y que únicamente yo podre ayudarme...sin embargo, aun me pregunto...que es lo que viene para mi.

(Escrito el 28-10-07) o antes!!!


martes, 14 de diciembre de 2010

Enamorado del amor...

En donde sea que se escriben y describen
las enfermedades mundiales, habría de haber
un "nuevo" apartado, o clasificación, en donde
se hable de la enfermedad del amor...

El amor, enfermo, ese que desfallece cuando
no encuentras su mirada, no te busca, ni llama...
cuando pareciera que un hongo, le provoca
mayor interés, que tenerte a ti, desnuda delante
de el...con todas las perversas intenciones, que
él te inspira...

Alguna vez has sentido que te "brinca" el corazón
cuando timbra tu celular y en un segundo tu
mente pide a Dios, o a quién sea, que sea él...
que marque! y te diga algo así como:
"Hermosa, te extraño, no puedo seguir un
momento mas sin ti, es necesario tenerte ahora
me estoy volviendo loco" y.....
es tu amigo, amiga, mamá, el casero, etc. que
lo único para lo que llama, es para exactamente
lo contrario??? y has sentido como se encoge tu
corazón, y sientes "bien feo"?...

Bueno, a eso me refiero con la enfermedad del A-M-O-R
es decir, cuando no se es correspondido (no dije "bien")
y uno mismo crea millones de fantasías alrededor de esa
persona, que, como diría mi primilla, "ni te fuma", es decir
en otras palabras, para quien no significas absolutamente
NA-DA.

Es así como se hacen o no hacen las cosas, en la vida....
es así como he vivido en ocasiones...y ademas de que
duele, "cala", es un golpe al "ego" y se dificultan las cosas
en general...

Esto a lo que llamo, enamorarse del amor, en una primera
etapa, que es como contagiarse...cuando, tienes sensaciones
extrañas en el cuerpo...la siguiente etapa le llamaría la etapa
de la enfermedad del amor, cuando precisamente ocurre que
"duele".

Alguna vez te has sentido de esta manera???

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tanto tiempo tengo sin sexo???

Si!!!!!!
Me despierto, tomo una ducha, me encamino a
depilarme...uff! demasiado bello en las piernas y
es hora de aprovechar el buen tiempo, sacando
esos cómodos y bien avenidos "short" que tanto
me gustan...

Comienzo a depilar, aquí y allá:
axila...ok
axila 2...ok!
huy! pierna...ok
pierna 2...ok!
y mmm que pasa aquí??? demasiada no
atención!!! pero ahora comenzare con un
poco de acción de mi depiladora...y entonces...
pasa lo que no había pasado desde la pubertad!!!
se ha atorado mi máquina de rasurar!!! literal....
A-TO-RA-DO!!!

Pero que pasa??? si solo han pasado....
Dios!!! demasiado tiempo sin sexo!!!
3 meses!!! noooo!!!
y comienza el recuento...y los recuerdos!!!
los BUE-NOS!!! y los otros...que no me acuerdo!!!

Así lo es...una realidad....la depiladora esta atascada...
"normal" después de cierto periodo sin depilar...
pero la rasuradora atorada...eso no lo es!!!

Tomo mi celular...reviso a los prospectos....
hasta los que ya tenia "notita" a un lado...
"le huele la boca"
"se rasura mal"
"se ríe como tarado"
"sus chistes son malos"
y exceptuando al del mal aliento y al de "manos de enano"
(horror!!! las manos pequeñas, nada mas no me van bien!)
pues...han vuelto a sonar...desde mi celular...

Si! un mensajito amigable, preguntando como han estado,
tal vez el segundo fingiendo que he estado fuera de la ciudad
y el tercero!!! "estaría bien un café! ya sabes...para ponernos al día"
y este último y estratégico, seguido de una llamada para
"ponernos de acuerdo" y venga!!! a reactivar la agenda y la rasuradora...
hehehe...con un poco de suerte, en un par de semanas (Dios quiera que
menos!!!) este nuevamente en el mercado...si!!! ya basta de poca
atención a mi "cosito"...es hora de ponerle en acción!!!

Y aunque, me gustaría recalcar lo siguiente: poner en acción a mi "cosito"
no implica ni necesaria ni forzosamente a mi "corazoncito"...
Tal vez...palpitan igual...cuando están felices, o tristes, pueden
llegar a estar, peeeeero!!!! no entienden el mismo lenguaje!

Entonces es cuando he dicho, "cosito" rasurado...ok!!!
"cosito" depilado...ok!!!

Y mientras limpio mi celular, de un poco de crema depiladora
(producto de mi impulso por reactivar mi vida social... entiéndase
SE-XUAL!) pues me despido de ustedes...los amo!!! gracias
por leerme y entenderme!!! besos morados!!! (de esos de sanguijuela)

jueves, 9 de diciembre de 2010

Errante...

Alguna vez, te has sentido que no encajas en ningún lugar?
que tu familia no es tu familia?
que tus cosas no son tuyas?
que el frío te invade mas que nada???

Así es como me siento yo...
tengo 4 hermanos, una de ellos,
siempre me molesto enormemente
y traumo, volcando sus miedos,
debilidades y defectos, en mi persona...

Es por esto, que un día me decide a dejarle
con sus problemas, defectos y demás...
comencé a alejarme y ahora no nos hablamos...

Esto para mi no es un problema, si no, hasta
que estas actitudes...trascienden a los demás
y deja de ir a casa, y así...
es cuando, mi casa, mis cosas, mis hermanos
mi..."familia"...se vuelve ajena, y simplemente
no esta...se fue...

Y la soledad duele...pero espero no me duela
tanto, que no me deje vivir...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Presionada...

Cuando joven, adolescente, siempre me
sentí fuera de foco...como si fuera un
monstruo...muy fea, gorda, sin futuro,
deprimida y con un odio tremendo
hacia mi madre, a quien me siento unida
de una manera enferma, dependiente y
co dependiente....

Cuando comenzábamos a descubrir
nuestro cuerpo en general, recuerdo
una fiesta en especifico, donde una de
mis compañeras, que había entrado a
una escuela mixta, tenia amigos y jugábamos
a la botella...

Cuando me toco besar a un chico...tenia tanto
miedo de quedar en ridículo que preferí no
besarle, después me sentí mal por no vivir mi
vida y después peor, porque como era posible que
me besuqueara con cualquiera...y toda esa "moral"
apestosa...que bueno...

Todavía hoy en día, me siento igual, fea, desangelada,
aunque la realidad me dice totalmente otra cosa....

Pero las cosas se complican: mis amigas se casan!!!
todas...con su "amor de la vida" (claro, que mas decir no?)
y es cuando, me doy cuenta, como en la película de
"La boda de mi mejor amigo" cuando el amigo gay le pregunta
a la hermosa Julia: "el, va tras ella, tu, tras de el...pero quien va
tras de ti?"

Y es una situación, cada vez mas fúnebre para mi, y la gente
pregunta, entre curiosidad, platica y morbo, el porque no tengo
un novio...en el peor de los casos, me catalogan de lesbiana, en el
mejor de los casos...tal vez...es tan relativo! porque si preferiría ser
tachada de lesbiana, antes que aceptar, esa sombra que viene siempre
tras de mi: no me siento querida, por los demás...porque tal vez en el
fondo soy una mala persona, esa persona que un día mi madre me dijo:
"con ese carácter, nadie te va a querer" y...obviamente, me daría mucha
mas vergüenza aceptar que tras de esto me he refugiado, y aceptar
que también soy, como la "compañía eterna de mi madre"...y que mis
confusiones vienen un poco, de querer cubrir el lugar que mi padre
ha dejado siempre, por no querer estar con mi madre...o no poder...

Dolor de Cabeza....

Algunas veces...o varias, no se...
La vida familiar me agobia...
Cuando escucho que la gente critica...
En general...siempre me siento agredida...

Es como cuando tu madre y padre siempre
hacen críticas de todo, y de todos...
Es como poner una etiqueta de "advertencia"
pero llega el momento en que llegan a "encerrar"...
porque todo lo que se hace o se dice esta "mal"...

Como es posible sentirse aceptado, si se vive con
el miedo de que al girar la espalda, todas esas
críticas podrían caer sobre ti???

Creo que es importante medir las palabras...
Aquello que uno critica creo que se puede volver
en su contra...lo dicen refranes...lo dice la vida....

Pero que hacer cuando todas mis fuerzas van
encaminadas sin razón aparente hacia ellos???
es como un impulso maligno...que al final me deja
como lo ven ahora...con un gran dolor de cabeza...

No es el frío del exterior...es el frío interior, ese que
no desaparece con un sol, si no, con una mirada.
no con un sweater, si no, con un abrazo....

La pobreza que no desaparece con un billete, si no,
con una familia...
Que pasa cuando pareciera que existe la familia pero
no se siente así? cuando en medio de la gente y de los
"amigos" pareciera que todo esta ya "hecho" y que no
habrá mas nada que hacer???
Cuando sería bueno, dar un último suspiro que nos
lleve, a otro lugar...donde no se sienta mas el frío...

domingo, 5 de diciembre de 2010

Cuando las cosas vienen

Es increíble ver como hay gente "mala"
o gente muy "buena" alrededor...
en mi rancho, les dicen "pendejas"...
aunque aplica también para hombres...

Hoy fui a la fiesta de una amiga, que
su familia le celebro su cumpleaños...
ella estaba a punto de casarse, hace,
casi un año...ahora esta a punto
de tener un bebé...del bastardo de su
ahora "ex"...

Es increíble como suceden las cosas
o como es que dejamos que sucedan...
porque un evento tan grande y hermoso
denota una gran tristeza y verguenza???

Así es...mi amiga es una maravillosa
persona, excelente ser humano, hermosa
en todos los sentido y guapísima....
como es que sucede esto???

Me ha hecho verme en retrospectiva....
y si me pasara a mi??? o si dejara que
me pasara a mi??? es diferente y a la
vez igual... increíblemente, diferente
el dejar pasar las cosas...diferente el que
solo sucedan...en que momento se nubla la
razón y deja entrar a la no claridad de vida???

Dejemos las cosas de lado, así suceden de vez
en cuando...dejemos todo para otro momento y
espero estar clara, cuando esto suceda.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Cuando la soledad duele...

Cuando la soledad duele...
no tengo mayor referencia...
en realidad, es verdad, no se estar sola...
que hacer? que decir? no me veo...
sencillamente no me veo...

Enganches...para no sentir
esta soledad...que me mueve?
que me ata???

Alguna ves te has inventado una historia...
para ti, para los demás...en la cual haces
como que vives siempre con alguien???
Enseñándoles que no estas sol@?

Yo si, he de confesarlo, y me duele...
pocas veces me encuentro acompañada...
pero la compaña, siempre termina, abandonándome
o, engañándome...por eso tengo tanto miedo...de mi,
de todos...

Es como una pesadilla que se repite, una y otra vez...
esta, después no, y así...constantemente intermitente
se podría definir.

Cierto, es esto..."estoy con fulanito....y lo paso increíble,
es tan, tan ____________, la verdad me da igual que
inventar, nuevamente...siempre termina la cosa igual, sola.

Cuando tenia como 11 o 13 años...olvide las llaves de mi
casa...tuve que ir a buscarlas, a donde estaba mi padre,
en su pequeña oficina, cerca de casa...y cuando entre,
porque la puerta no estaba cerrada... ahí estaba el, con
otra mujer en sus piernas...
no supe que hacer...no me acuerdo de su rostro, del de
ella, solo se que ahí estaba ella...y también ahora se que
no era la primera...

Salí, corrí, quería regresar el tiempo, o haber guardado
mis llaves por la mañana...pero no, ahí estaba el, con ella
que miedo y que horror!!! habría de decírselo a mi mama??
o habría de ser parte de su juego??? los separaría???
maldita la hora en que me pare ahí!!!

Después...que seguiría???

Ahora, ya después de tanto tiempo, sigo sin poder tener
una relación estable...siempre tengo miedo, se que me
dejaran, hasta mis amig@s lo han hecho...ahora mismo
no se si son ell@s o yo...pero ahora mismo, solo se que
estoy sola...

Creo que debo retomar mi medicamento para la depresión...

lunes, 29 de noviembre de 2010

Madre solo hay una...Dios! Gracias!

Y si...
como cambia mi vida con ella
me siento ligada, y no es que no la quiera
es que simplemente me ASFIXIA!!!
es realmente asfixiante...

No se como hacerlo, pero tengo que
huir de ella...si, la palabra es huir, porque
no acepta que las personas crezcan,
evolucionen...

Esa no es opción... así, que tengo que huir.

Como hacerlo??? con dinero!!!
Como hacerlo??? con un trabajo....
Como hacerlo??? que flojera!!!

Dios! dame trabajo, pero sobretodo
ganas de hacerlo...

Es una relación mas que anormal...
no se en que momento podre salirme
porque no se como es que entre...

Parece que la enfermedad es la única manera
de comunicarnos, eso es...
y que pasa cuando no puedo seguir hablando
así el mismo idioma? porque me salgo???

Te odio, te odio, te odio!!!
sabes? no te odio a ti
en realidad, odio tu actitud...

lunes, 22 de noviembre de 2010

El Diván De Valentina

Hola!

Yo soy Valentina...una chica muy "normal"...según, quien vea...
Tengo 28 años...y mi nombre real no es Valentina...

Solo que hoy, he vuelto a nacer...y no, no me ha pasado nada
excepcional, ni mucho menos...simplemente, hoy, después de
mucho tiempo es que me atrevo...que dejo un poco el miedo
a un lado...aunque al parecer este se me ha pegado como sombra
desde hace 28 años...y por mas que hago...no le he podido
desprender de mi, pero en fin...

Valor de que? de comenzar a reconocerme, porque durante todo
este tiempo me lo he pasado "escondida", "perdida", en los otros...
como? cubriendo sus necesidades, dejándome de lado mis ideas,
mis temores, mis ilusiones, mi sentir de la vida, mi coraje....
y de todo lo anterior, lo único que crece día a día es mi coraje...
CONMIGO, CON LA VIDA, CON MI VIDA...

Y bueno...pues nada...si quieres acompañarme, en mi desarrollo,
sin juzgar, o haciéndolo, ahora mismo me da igual...por morbo
o por lo que quieras, habrá cosas, que publicare, que tengo ya
escritas...desde hace 10 años, tal cual las escribí...una buena
cantidad de material, y tal vez, nuevas experiencias que vayan
creciendo a mi alrededor, mi historia, el día de hoy...

Te agradezco, y si es que alguien, se sintiera identificado, y ademas
pudiese de rebote verse "reflejado" en mi y quizás pueda ayudar
mi testimonio para algo...adelante!!! creo que habré logrado hacer
algo bueno por alguien mas...antes de morir...o de "intentar en el moriendo"...

Seguimos en contacto...desde mi diván...