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Locamente enamorada del amor...siempre prófugo de mi...enajenada de la felicidad...totalmente fuera de mi alcance...la busco incansablemente...no me deja espacio para vivir...cada vez creo que no existe...por lo menos en su totalidad.

martes, 31 de mayo de 2011

Vampiros

Un día, comencé a darme cuenta, que derepente las chicas me gustaban, en una manera diferente, mas allá de decir:

Que dientes tan perfectos!
La odio, porque tiene un gran cuerpo!

Bla, bla, bla...

Y comencé a mirarlas como:

Que ricas tetas tiene esta tía!
Pero como quisiera comerme esa boquita!

Y primero luchaba con estos pensamientos...pero me atoraban... así que, les deje fluir...total! que hijos de puta no?

Y aparecieron, en ese orden, sucios, calientes y deliciosos pensamientos morbosos!!!

Seguí follando con tíos, claro!, pero había un punto en el que...jooooder!!! al estar montandoles, solo podía imaginar, que podría hacerle lo mismo a Laurie, la francesita loca, o a Mary, la venezolana hija de puta...pero...seria capaz de hacerlo??? o solo era un pensamiento...delicioso???

Sigo en el capitulo, indirectamente mirándole el culo a cuanta tía rica me parece...y veo pasar, y envidiando al idiota que se tira a una linda tía...

Por eso me llamaría vampiro, entre la vida y la muerte, entre el ser y no ser, un ser viviente mas indefinido, siempre en el filo...de todo al parecer! y bueno...

Seguimos...entre el azul...y buenas noches...señorita ;)

sábado, 14 de mayo de 2011

No lo puedo creer....

Durante años me ha perseguido tu recuerdo,
siempre estas ahí...no se...derrepente, cuando ya me habia dado a la tarea de que no volvería a encontrar a alguien como tu...o que no volvería a encontrarme nuevamente a mi, como cuando estuve contigo... apareció de nuevo esa "chispa" esas GANAS de vivir la vida, de comerme el mundo, de sentir esa cercanía con otra persona...tu! eras tu nuevamente!!! o...mejor dicho, YO, nuevamente YO!!!

Pude volver a mirar, a coquetear y sentirme plena, a perderme en una mirada, a volver a sentir el pulso de la vida en mi muñeca, hacia mucho que no le sentía, ni en los momentos de clímax...porque no los había...una mirada nuevamente iluminaba mi cara con una sonrisa...no como la tuya, digo como la mía cuando estuve contigo, pero volví a verme en el espejo, como realmente me gusto VI-VA!

Pero volvió a pasar lo mismo que contigo, volví a sentir rechazo, el mínimo comentario acerca de mis gustos, mis acciones, inclusive mis posiciones (y si...a esas me refiero), volvieron a lastimarme como antes...dejando nuevamente esa herida abierta...porque esto del mar de amor es como la diabetes...no se como, solo con un milagro es que cierran las heridas...porque de otra manera...

Siguiendo con la "analogía" habría de amputarme el corazón...total, la verdad es que, ya no lo siento, y es cierto que...aun en mi dolor, ajeno a ti...te sigo sintiendo, me sigues doliendo...

Que me diste joooooooooder??? que no me deja crecer, que no me deja de doler...aun a la distancia...de unas horas, de unos días, de aquel recuerdo, tan vivido, de tu aliento fundido en el mio...cuando al irte de mi lado, podía seguir percibiendo tu olor, a tu persona, tu sabor, de mi boca en la tuya...y podia seguir sintiendo esa "chispa" que encendía mi vida...y que ahora...

No necesito saber como me sentiré cuando muera...esta sensación es aun fuerte...

Que mierda...