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Locamente enamorada del amor...siempre prófugo de mi...enajenada de la felicidad...totalmente fuera de mi alcance...la busco incansablemente...no me deja espacio para vivir...cada vez creo que no existe...por lo menos en su totalidad.

jueves, 20 de enero de 2011

Sin regreso...

A veces hay momentos en los que hay
que tomar decisiones...que difícil....

Mi psicóloga me ha dicho hoy............
que me fijo objetivos, sin mirarlos......
y es cierto....

Que mas planes tengo que hacer, si no
me interesa mucho vivir???

Como fluir de esta situación? como hacerme
un plan???

Se que la gente, entre muchos, ella, piensan que
mi vida es genial, la inteligencia y demas...pero no
se pone a pensar que...igual, a mi no me lo parece...

Me ha dicho: eres una bomba, queriendo encajar
en una caja de cerillos...

miércoles, 19 de enero de 2011

Gente Chismosa

La gente chismosa, es eso...chismosa...

No harán nada, solo hablaran de la gente
se sorprenderán de lo que ven y no hacen...
o les gustaría hacer...si no...para que tanta
atención en algo o alguien que no pueden
ni ver???

Es lo que me ha dicho mi psicóloga acerca
de mi madre y hermano, si, que así es la
gente chismosa...me sentí, super mal...es,
como si, me diera pavor convertirme en eso
o lo peor: que lo soy.

Es cierto... así es la gente chismosa...si quieres
algo diferente, deja de hacer siempre lo mismo.

Una nueva etapa, puede nacer...es cosa de fajarme
los pantalones bien....

martes, 18 de enero de 2011

Mal sexo...

http://www.blogcdn.com/www.tuvozentuvida.com/media/2009/11/mujer-problemas-sexo456ms110309.jpg



Mis "amigas" (es porque las creía pero ahora se que no lo son...)
siempre han sido mas grandes...
siempre han demandado toda mi atención y si...yo se las he dado
siempre...

Siempre contaban, que tener sexo, era lo mejor del mundo...
y yo sin poder tener una relación ni medianamente seria...
les envidiaba y la duda me mataba...

Conocí a un tipo, que se parecía a una estrella de rock, de la
cual era fan...solo se parecía en que era una "fantasía" para mi...
un asco en realidad, pero yo quería probar eso que ellas decían
era "maravilloso"...

Una primera vez, llena de miedo, de resequedad, en todas mis
cavidades...miedo de quedar embarazada, de contagiarme de algo
y lo peor, que mis padres se enteraran de eso...que horror!!!

Un tipo al cual no le importaba ni una mierda!
solo quería penetrar y venirse...
y que yo se la mamara...
y que hiciera exactamente lo que quería el....
obvio sin protección...
y yo, en la total estupidez e ingenuidad....
pues la curiosidad mato al gato, como dicen por ahí...
total...

Hoy en día, solo he logrado estar con un tipo, que ni mi
novio era, digamos que eramos tipo amantes, pero
extraños...porque cada quien, hacia su vida....bueno, en
realidad el, es entonces, que después de varios hombres
así, por fin había podido venirme, antes que un hombre...
por primera vez con el logre, lo que creía casi imposible...
venirme sin tener penetración, ni roce, ni nada...besos! y
nada mas!!! podéis imaginarlo??? simplemente fantástico!!!
si, lo se, casi, increíble, aunque se que algunas mujeres me
comprenden, pocas, pero me comprenden...

Y hoy, que ya no tengo a mis "amigas", que se fueron, que
ya no están, me doy cuenta, que...las valore, mas a ellas
que a mi...que ojala hubiera esperado, mi momento y no
la presión y la sombra de sus momentos...

Espero algún día poderles escribir, como amanezco en los
brazos de un hombre que me ama, al que ame, y con el
cual despierte cada mañana...o por lo menos, lo intente
y poderles decir, si! lo he encontrado, se de el, se quien
es y aproximadamente podría decir que lo amo...

Bendiciones a todos!!!

Cáncer de Mamá....mierda!!!

CA mi hermana le han encontrado un absceso en la mama...
es algo muy triste,
dado que la lectura que le han dado ha sido:

"Cáncer, se tiene que extirpar toda la mama"

Dios! como puede pasarle esto???

Alguna vez has sentido que no tienes nada y que nadie
cree en ti, mas que (pareciera, faltaría corroborarlo)
una sola persona, y es ella???

De repente me siento fuera de contexto, es como estar
en una torre...donde se tiene "todo" y "nada"...

Es horrible, sentirse solo, cuando se esta rodeado de gente...
pero cuando pareciera que eres su presa...su siguiente víctima
a destrozar con sus juicios...como, si de repente, fuera una presa
que siempre tiene que estar huyendo, para despistar, para no ser
cazada...una ansiedad, una incertidumbre, total...

lunes, 17 de enero de 2011

Sin ningún lugar

Alguna vez has sentido ganas de morir???
de no saber mas???
y después de esto son casi 4 años...
y debo decirlo, es un infierno...

No se donde quedaron mis ganas de vivir...
de luchar, se sentir, de enamorarme...

lunes, 3 de enero de 2011

Tanto daño...

Este año quiero sacar ese dolor que me impide
amar, la vida, a mi, a mis amigos, los pocos
que han soportado mi horrible carácter...
mis subidas y bajadas...esos que siempre están
ahí...

En que momento me llene de tanta rabia?
y ese dolor se ha ido apoderando de mi???
necesito volver a sentir...aunque sea dolor
de ese que llega a "gustar"...

Este valor de volver a apoderarme de mi cuerpo, de
mis emociones, de mis pensamientos, ese valor
que deje mi adolescente perdiera, en un primer y
gran amor, en un segundo y regular amante,
en ese momento en que la vida, me dijo a que vine...
y que lo cambie, por lo que los demás dijeron que
yo estaba aquí...

Ese despertar con una sonrisa, o medianamente entusiasmada...
es mas, no pido entusiasmo, despertarme y saber que habrá algo
mas que eso...

Quiero dejar ya mi depresión, esa que fluctúa entre media y moderada
esa que no puedo dejar estar mas en mi vida...necesito volverme
nuevamente a fortalecer!!!

Necesito volver a respirar, a vivir, a sentir...

Todos los problemas que no son míos, deberé de salirme de ello.

Sin mas...quiero reventar, todo ese dolor, antes que reviente en mi
cuerpo y lo dañe...quiero llorar mi dolor, hasta exprimirlo...